잘 지내셨나요? 이 홈페이지를 개설한 이유 중 가장 큰 게 어렸을 적에 싸이월드 미니홈피에 글을 쓰던 기억이 너무 좋았기 때문인데요.

bgm 한 곡이 흘러나오면 100번 정도를 무한 반복 돌려 들으면서 그 음악에 슬픔과 오열을 담았거든요.

오늘은 ‘zunhozoon - after 10 days’ 가 저의 음악이 되었습니다!(비지엠 틀고 읽어달라고 말하는 거예요.)

요즘은 어떤가요? 코로나 때문에 집 밖을 나가지 않는 분들이 많을 것 같은데.. 요즘엔 뭘 하고 지내실까요?

가끔 받는 질문 중에서 ‘어렸을 적엔 그림을 그리고 싶었는데, 글을 쓰고 싶은데’라며 하고자 하는 것들과 현실의 괴리감에 괴로워하는 분들이 많았어요.

이런 날에 글을 써야지 언제 쓸까.

잔잔한 외로움은 나의 활력이야. 연료는 맥주로 채우는데 마침 네 생각이 났지.

비트가 좋아서 틀은 음악의 가사엔 행복하고 싶다는 간절함이 담겼어.

여러명의 사람이 떠올라.

순간의 섹시함에 속았던 사람, 함께 있을 때 안정적인 사랑이 느껴지던 사람.

그거 알아요? 당신들이랑 푼수처럼 수다를 떨고 돌아온 외로운 공간에서 나는 너무 약하디 약해서 스스로의 이질감에 토를 하고는 했습니다.

보이는 사랑이 궁금해서 켠 라이브 방송에선 사랑이 가득했죠.

우린 멀었지만 가깝게 사랑을 나눴잖아요.

내 우울이 깃든 음악을 틀어서 담배를 피웠을 땐 내 슬픈 감정을 읽은 사람들의 하트가 난무했는데요.

난 그게 짜증이 났어요.

언젠간 닿겠지 하며 끊임없이 너를 생각할 땐 스치는 칼날을 견뎌내야 했어.

너덜해지는 것이 중요했을 것 같니? 바라봐 주는 눈길 한 번이면 금방 나을 자신이 있었어.

내뱉는 농도가 짙어지면 내 마음엔 공허가 따라왔단다.

이것을 다시 그리움으로 채우는 게 일상이 되었었어.

활력은 너로 인해 움직였고 방전 상태로 만드는 것 또한 너였지.

이 사랑은 해프닝이 많았다.

오랜만에 너의 사진들을 봤어. 운이 좋게 필름카메라에 빠졌던 때에 만남을 가져서 너와 나밖에 모르는 사진이 몇 장 있어. 초점이 나간 너의 실루엣의 사진을 보자마자 눈물이 터져버렸지. 벌써 많은 시간이 지났는데도 내가 왜 울고 있는지도 모르는 채로 계속 감상했어. 어제의 일처럼 생생한 목소리가 들려. 조금은 장난끼 가득한 웃음이 기억나. 내가 원하는 대답만을 해주던 우리 대화가 생각나. 이윽고 수차례의 장면들이 흘러가면서 또 다시 이별을 맞이해.

이렇게 계속 너를 용서하지 않은 참인가봐.

다 나은 줄 알았는데 잔잔히 아픔이 지속되고 있던 걸 깨달았어.

너는 사랑하는 그녀에대한 글을 썼지. 하필 그걸 나만 보게 되었고. 아주 좆같은 일이었지.

내가 널 이렇게 미워하는 데에도 너의 허락이 필요해?

사랑이라는 말이 '함께 다정하게 죽자' 라는 말인 줄 알았으면 절대 시작하지 않았을 것이다. 달콤함에 자립을 잃어버린 존재는 무의미한 것인가. 막혀있는 벽 안에서 어떻게든 숨 쉬어본다고 안간힘을 쓰면 누군가는 비웃을까. 감정은 혼란스럽게 또는 자극적이게 사람을 변화시킨다. 나는 그 변화가 무척이나 낯설고 불쾌하다.

많은 실수를 했어. 하고 싶은 것을 이행하지 못했던 나날들이 후회로 자리 잡았지. 원하는 것을 다 이루는 건 욕심이라 숱하게 말하던 사람들의 말이 어쩌면 날 겁쟁이로 만들었나 봐.

나 또 남의 탓을 해. 이렇게라도 오늘은 살아야겠어서. 내 열정은 뜨거웠고 한편으론 차가웠어. 두 가지 색을 띠고 있는 나라는 사람은 사실 반대편의 것들을 포용할 수 있는 특이점을 가지고 있다는 것도 알아챈지 얼마 되지 않아.

나는 바보고 멍청이고 무식하며 날 떠나는 너네가 다 이해가 돼. 모든 게 내 잘못이야.

모든게 다 나의 무능함이야.

어렴풋이 느끼고 있었는지 몰라. 최선을 다하겠다는 의지는 곧 상황이 끝난다는 걸 의미했지.

단 한 번도 제대로 살아본 적 없었어. 부모님의 이혼을 막은 적도, 이유 없는 따돌림에 화가 났을 때도 나에게 오는 어떠한 일에 저항 한번 한 적이 없었지. 비가 내리면 나는 맞는 사람이었단다.

그래서 나는 반대의 인생을 살기로 결심을 한 거야.

모든 것을 어겨보고 싶었어. 끝나는 관계에 조금 더 연장선을 놓으려 노력했다. 억압하는 모든 것에 수많은 비난을 퍼부었어. 구태여 이 인생을 조금 더 나은 삶으로 만들고자 나를 잃어야만 했단다.

이혼가정이 들통날까 봐 불안에 떨던 날을 당당히 '아빠가 없다.'라고 이야기를 했어.

나의 지난 불안감이 거짓말처럼 씻겨 내려가는 기분이 들었다.